Après le tragique accident de la route qui a coûté la vie d’un cycliste à Paris, le ministère des Transports a annoncé de nouvelles mesures pour améliorer la sécurité des deux roues.
“Le sentiment d’insécurité des cyclistes face aux voitures doit cesser”, a martelé François Durovray, ministre délégué aux transports. Pour ce faire, le gouvernement imposera désormais que les vélos soient équipés de quatre roues, contre deux jusqu’alors. “Nous avons remarqué que les véhicules comptant seulement deux roues étaient moins plus vulnérables en cas de collision avec un véhicule à 4 roues, y compris les Fiat Punto”, explique le ministre.
Les vélos seront munis d’un volant et d’un moteur afin d’actionner ces quatre roues plus facilement qu’avec le système de pédalier qui équipe les modèles actuellement en circulation. Le casque, jugé insuffisant pour la protection des cyclistes, sera quant à lui remplacé par une carrosserie disposée tout autour du vélo et composée d’un alliage novateur fait d’acier et d’aluminium.
Des clignotants viendront aussi s’ajouter à l’avant et à l’arrière de ces nouveaux vélos : fini d’indiquer sa direction en tendant le bras à droite ou à gauche. “On s’est rendu compte que les automobilistes ne comprenaient pas forcément ce code, certains pensent que les cyclistes tendent le bras pour vérifier s’il pleut, ou pour lancer une Macarena”, a indiqué le ministre.
Pour conserver les plaisirs de la circulation en plein air, des vitres seront disposées à l’avant, à l’arrière et sur les côtés de la carrosserie. Le cycliste pourra ainsi baisser ses vitres pour sentir le vent lui fouetter le visage, humer l’air frais du matin et entendre les automobilistes lui conseillant de s’accoupler avec sa génitrice, comme auparavant.
Le ministre de l’intérieur souhaite également, en cas de retour de la taxe d’habitation, qu’elle s’applique aussi aux cartons sur lesquels dorment de nombreux sans-papiers.
Le passage à l’heure d’hiver, c’est ce week-end ! Si 68 millions de Français vont simplement reculer leur montre d’une heure, ça ne sera pas si évident pour les migrants présents dans l’Hexagone : “Le changement d’heure, ça a été créé pour que les Français réalisent des économies d’énergie. Il n’y a aucune raison que des personnes qui sont sur le territoire de façon illégale bénéficient des mêmes économies d’énergie. Donc si les migrants sans-papiers veulent changer d’heure, ils devront s’acquitter d’une taxe de 73 euros. Une somme qui correspond aux économies moyennes liées au changement d’heure, réalisées par les Gaulois, euh les Français pardon” a déclaré le ministre de l’Intérieur.
Quid des appareils connectés qui changent d’heure automatiquement ?
Plusieurs voix se sont élevées pour faire entendre au ministre de l’intérieur que cette proposition était très difficilement applicable, notamment à cause des téléphones portables qui opèrent automatiquement le changement d’heure, mais Bruno Retailleau avait visiblement tout prévu : “Je sais bien que tout le monde n’a pas l’élégance d’avoir une montre à gousset comme moi, mais tout d’abord, si un migrant a un téléphone portable, c’est qu’il a de l’argent, donc qu’il peut se payer un flixbus pour rentrer chez lui, alors hop, ça dégage. Et pour les autres, les forces de l’ordre organiseront des contrôles surprises pour demander l’heure à des migrants pris au hasard. S’ils donnent l’heure qu’il est vraiment pour les Français, ils auront une amende de 150 euros et seront expulsés dans la foulée”.
Le nouveau pensionnaire de la place Beauvau ne compte pas s’arrêter là dans sa chasse aux migrants. D’autres propositions seront discutées prochainement, parmi lesquelles l’interdiction pour les migrants de regarder les paysages français gratuitement ainsi que la potentielle mise en place d’une “taxe oxygène” qui concernerait tous les migrants respirant gratuitement l’air français…
“Mes chéris, depuis que j’ai décidé d’attaquer l’ARCOM pour harcèlement, on m’accuse d’avoir un comportement mafieux” a déclaré jeudi soir Cyril Hanouna dans TPMP en fumant un gigantesque cigare cubain.
“Franchement je vous le dis, c’est complètement faux ! Est-ce que quelqu’un ici pense que j’agis comme un parrain de la pègre ?” a-t-il alors lancé à ses chroniqueurs intégralement recouverts de chocolat, avant d’amputer d’un coup sec une phalange de Gilles Verdez pour ne pas avoir répondu “Non” assez vite.
Une défense bien rodée qu’on prendrait presque pour argent comptant si un drame ne s’était pas produit hier soir dans les bureaux de l’ARCOM. Alors que François-Xavier Meslon, son directeur, s’apprête à rentrer chez lui sous les coups de 23 heures, il sent comme une grosseur étrangère dans son slip. Ce n’est qu’en regardant de plus près qu’il y découvre, roulée à l’intérieur, une tête de poney Shetland encore sanguinolente, fraîchement tronçonnée. Pris de panique, l’homme s’enfuit des locaux à toute vitesse avant de découvrir avec horreur sur le pare-brise de son Audi les mots “Grosse Darka mon FX. Bisou sur ta kiloute. Signé : Le Corbeau” écrit en lettres attachées avec des nouilles trop cuites.
Interrogé sur l’affaire, Cyril Hanouna n’a pas manqué de rebondir avec son habituel bagout : “Les chéris, c’est juste une blague ! On voulait rigoler un peu, détendre l’atmosphère, vous connaissez, on fait ça tous les soirs dans TPMP. Eh franchement FX je l’adore ! C’est un amour. Il ne paie rien pour attendre mais c’est un amour” a-t-il conclu tout sourire avant de suspendre Géraldine Maillet par les cheveux et de la fouetter avec une truite pour la séquence “Carpe ou pas Carpe ?”.
Un scandale de plus pour l’animateur qui semble avoir lâché les rênes depuis l’annonce de l’ARCOM de supprimer C8 de la TNT. “Baba, le roi du paf” a tout de même choisi de rester sur son trône jusqu’à la fin, en attendant qu’une autre chaîne lui fasse une offre qu’il ne pourra de toute façon pas refuser.
“Bayrou, il a été député, maire de Pau, ministre, maire de Pau, député, ministre, maire de Pau, ministre, maire de Pau. Même sa carrière, elle bégaye.”
Le président chinois garde un mauvais souvenir de son passage dans la capitale Française.
Toujours les premiers en ce qui concerne le progrès, c'est fou
C’est une première dans la sphère scientifique : il est désormais établi que les discours abscons, alarmistes et va-t-en-guerre du philosophe TV Bernard-Henri Lévy constituent des polluants éternels aux conséquences graves sur le cerveau. Selon Frédérique Bordier, directrice de recherche, « Il est urgent de les interdire, car cela a trop duré : BHL est invité sur tous les plateaux télé depuis 40 ans, et a probablement contaminé des millions de Français. Certains croyaient ses discours et ses avis pertinents, et faisaient fausse route depuis le début : en réalité, ils causent une perte de neurones, des contresens, des difficultés d’analyse… Ces prises de paroles ont rendu les Français plus bêtes qu’avant. Il faut que le gouvernement fasse quelque chose ».
Une question demeure : comment interdire les prises de parole de BHL alors qu’il s’invite en permanence sur les chaînes info ? « Parfois, on commence l’émission et on le découvre, chemise ouverte sur le plateau, prêt à parler de tout : l’Ukraine, Gaza, les violences au collège, l’économie… On est obligés de l’interviewer pour être polis. » confie un journaliste qui a préféré garder l’anonymat. Des solutions sont à l’étude actuellement pour le tenir à l’écart, notamment le fait de laisser une tarte à la crème bien en évidence sur le plateau TV, car BHL a développé une phobie de ces desserts, depuis qu’il s’est fait entarter pas moins de 10 fois devant les caméras.
L’ancien ministre de la Culture a été chaudement pleuré environ 0 seconde par les garçons du quartier de Patpong dont il vantait les plaisirs dans son ouvrage.
Les autorités thaïlandaises ont annoncé la mise en berne des drapeaux pour celui qui a assuré une très grande promotion touristique du pays dans son ouvrage de 2005 “la mauvaise vie”. “Nous perdons notre meilleur ambassadeur” a témoigné un proxénète qui tenait sous sa main plusieurs dizaines de jeunes garçons réduits à l’état de morceaux de chair pour vieux messieurs en mal de plaisir et avec beaucoup trop d’argent dans les poches.
De son côté, son grand ami Gabriel Matzneff a annoncé qu’il allait prononcer son éloge funèbre.
C’est un casting 5 étoiles que Prime Vidéo a choisi de mettre à l’honneur dans son tout nouveau spin-off de “LOL : Qui rit, sort !”. Florent Pagny, Jeff Bezos, Gérard Depardieu, ou encore Patrick Pouyanné, PDG de Total Energie, pas moins de 10 célébrités qui vont devoir s’affronter dans des épreuves délirantes pour pousser leurs adversaires à commettre l’irréparable : payer leurs impôts en France. “Cette nouvelle édition est déjà historique !” prévient Philippe Lacheau, toujours aux manettes de l’émission. “On a réuni des pointures de la fraude fiscale. Les mecs sont des machines. Je peux pas trop vous en dire mais ça a été très difficile de les faire craquer ! À l’heure où je vous parle, on est déjà à 46 épisodes et il n’y en a pas eu un seul d’éliminé…Ça commence à être long…”
Face à l’impossibilité de départager les candidats, la production a finalement décidé de rajouter les mêmes règles qui ont fait le succès de “LOL : Qui rit, sort !” et de “LOL : Qui crie, sort !” : interdiction de rire, mais également interdiction de crier. “À un moment ils nous ont éteint la lumière et lâché un inspecteur du fisc dans le studio” raconte Patrick Balkany, encore sous le choc. “J’avais réussi à ne pas éclater de rire devant les montages financiers hilarants de Jeff Bezos, mais là je vous avoue que j’ai pas réussi à ne pas hurler de frayeur.” poursuit-il en s’épongeant le front avec un billet de 200 balles. Puis d’ajouter : “Ça m’a valu un carton jaune que j’ai immédiatement fait annuler en offrant à Philippe Lacheau 500 000 € en petites coupures et une villa à Marrakech. Eh, faut être beau joueur !”
Un divertissement qui promet encore du grand spectacle et dont le grand gagnant remportera un chèque exceptionnel de 150 000€ non imposable. Bernard Arnault, quant à lui, a déclaré que s’il remportait cette première saison, il s’engagerait solennellement à “faire don d’au moins 1% du montant aux Restos du Coeur.”
À 36 ans, Tony Grandville, alias “Billy Fonfon”, est l’un des marionnettistes les plus doués de sa génération. Diplômé du Pôle Artistique National et Technique d’Indianapolis (P.A.N.T.IN), ce jeune français n’a toujours eu qu’un seul rêve : égaler ses idoles. “Jacques Brioché, Lulu La Glue, le Grand Pétou et son Orchestre, ça c’était des artistes, des vrais ! raconte-t-il des étoiles plein les yeux, avant d’ajouter “J’ai pas raison Pipou ?” en enfilant “Pipou le Cabécou”, une marionnette goguenarde composée d’un pot de yaourt et de deux ronds de serviette.
Alors, quand la CIA le contacte en avril 2018 pour incarner Joe Biden, le futur président des Etats-Unis, c’est sans hésiter que Billy Fonfon décide de monter à Washington pour réaliser son rêve. Bien que décédé en 2008 après avoir glissé dans sa douche, le corps de Joe Biden est intégralement vidé à la cuillère avant d’être rempli d’un mélange de foin et de sciure. Des câbles sont également fixés à ses articulations via un astucieux système de rivets et de poulies grâce auquel Billy Fonfon peut contrôler le vieil homme en tirant sur des nœuds.
“Ça m’a pris du temps pour apprendre à le contrôler, en particulier les jambes.” nous confie-t-il. “Il m’arrive encore régulièrement de le faire chuter quand il y a plusieurs marches à franchir. C’est vraiment pas évident !”. Un travail précis et passionnant qui comporte également son lot d’imprévus. “L’autre jour, à la fin d’un discours, j’ai dû m’absenter un instant pour répondre à coup de fil.” poursuit-il. “En revenant, je me suis rendu compte que j’avais oublié de replier Joe Biden. Il était resté là, les yeux dans le vide et silencieux pendant près de 2 minutes devant les journalistes. Le lendemain, rebelotte : j’ai mal lu le prompteur et je lui ai fait dire qu’il avait rencontré Mitterrand en 2021 et qu’il avait hâte de prendre sa revanche au babyfoot avec Marie Curie. Ah c’est pas facile tous les jours, mais au moins on s’amuse bien” conclut-il avant de le plier en 12 pour le faire rentrer dans sa boite.
6 ans de discours, de poignées de mains et de gamelles qui ont fait le bonheur des petits et des grands. Une virtuosité impressionnante qui conforte Billy Fonfon à rester dans la politique et revenir bientôt en France pour reprendre son rôle de Valérie Pécresse, laissée dans les cartons depuis la fin de la présidentielle 2022.
C’est en 2018 que Christopher D., 35 ans, contracte auprès de la Société Générale un prêt sur 25 ans pour son deux-pièces en région parisienne. Ce fan d’Elon Musk et de cryptomonnaies découvre quelques années plus tard les NFT, ces « tokens non-fongibles », qui permettent d’acheter la propriété d’une image sur internet. Croyant à une opportunité à ne pas rater, il en achète un, puis deux, puis dix. Jusqu’à hypothéquer sa maison pour en acheter d’autres. Une erreur ? Rencontre.
Le Gorafi : Bonjour Christopher. Quel NFT avez-vous en votre possession ?
Christopher : J’en ai une douzaine. Le premier que j’ai acheté est le NFT d’une image de singe qui copule avec une grenouille. Il valait vraiment ses 3600 dollars. Et puis j’en ai acheté d’autres, c’était un placement sûr, qui allait prendre de la valeur. Et finalement j’ai hypothéqué ma maison pour acheter aux enchères le NFT d’un tweet d’Elon Musk qui répond « LOL » à un de ses détracteurs. C’était trop drôle.
Le Gorafi : Mais n’importe qui peut télécharger ces images gratos sur internet, non ?
Christopher : Oui mais j’en suis le seul vrai propriétaire. Je peux en faire ce que je veux : les imprimer, faire du merchandising, et surtout les faire fructifier pour les revendre sur les plateformes spécialisées.
Le Gorafi : Et aujourd’hui à combien est estimée votre collection ?
Christopher : Zéro.
Le Gorafi : Regrettez-vous que la Société Générale aille bientôt saisir votre appartement ?
Christopher : Un peu, mais ce n’est pas grave, j’irai vivre chez mes parents et j’essaierai de les convaincre d’investir leur petite retraite dans les cryptomonnaies. J’en ai repéré une nouvelle : le TourCoin, la cryptomonnaie de la ville de Tourcoing. Je pense qu’il ne faut pas passer à côté.
Le Gorafi : Merci Christopher.
Le ministre de l’économie Bruno Le Maire a été contraint de se faire retirer 2 côtes pour pouvoir parler encore plus facilement de son rôle dans le regain de santé de l’économie française.
C’est à l’hôpital européen Georges-Pompidou que le ministre de l’économie Bruno Lemaire a été admis dans le plus grand secret samedi dernier, afin de se faire retirer 2 côtes. Une opération délicate visant à l’aider à commenter encore plus facilement le bilan de son mandat. “Nous lui avons ôté les côtes flottantes C11 et C12” nous confie le docteur Selinger tout juste sorti du bloc après plus de 8 heures d’opération. “Ça devrait lui permettre de gagner suffisamment en souplesse pour continuer à s’auto-congratuler sans flinguer ses lombaires” poursuit-il, avant de partir à la recherche d’Olivier Dussopt pour lui annoncer le rejet de sa nouvelle tentative de greffe de charisme.
Une “économie qui ne s’est jamais aussi bien portée”, un “rebond de la croissance exceptionnel” et “des français protégés grâce à des décisions réactives et courageuses”, c’est avec des mots plein de confiance et de ferveur que Bruno Le Maire s’est adressé ce matin au peuple de France lors d’une conférence de presse. Il a par la suite ajouté avoir “toujours tout fait pour se plier en 4 pour la France” avant de se plier violemment en 2 et de quitter la pièce en s’enroulant sur lui-même.
Une opération chirurgicale lourde qui en a néanmoins inspiré plus d’un. Emmanuel Macron devrait ainsi prochainement se faire retirer les genoux, les tibias et l’intégralité de ses rotules afin de perdre 45cm. Une intervention risquée mais qui, selon ses conseillers, resterait le seul moyen pour qu’il jette enfin un coup d’œil à la France d’en bas.
Selon les autorités russes, il pourrait s’agir d’un « simple accident », un « cas rarissime » mais « envisageable » selon des sources contradictoires.
L’avion qui transportait les dépouilles des membres du groupe Wagner dont Prigojine et Utkin a perdu tout contact avec le radar avant de s’écraser en rase campagne. Selon plusieurs vidéos publiées sur les réseaux sociaux, l’avion aurait été touché non par un mais une dizaine de missiles avant d’exploser dans une boule de feu géante et de s’écraser sur une centrale électrique, provoquant un incendie qui s’est alors propagé à un stock de carburant qui en explosant à détruit toute la zone, rendant tout nouvelle identification des corps déjà décédés possiblement impossibles.
Cependant les autorités russes n’excluent pas de procéder à un relevé des dépouilles qui pourraient de nouveau être envoyées à Moscou pour examens complémentaires, à nouveau en avion. « Dans tous les cas, nos batteries de missiles sont prêtes pour toute interception » a déclaré de son côté le porte-parole de l’armée de l’air russe.
Pour tester son nouveau morceau, Didier l'impose aux oreilles de touristes tranquillement installés en terrasse (en Ardèche)
Manu Militari - mozinor
J'ai l'habitude de faire des chansons sur la chaleur
« Je ne sais pas pourquoi j’y ai pas pensé plus tôt ! » s’exclame Valérie Pécresse « C’est un job qui demande de l’expérience en politique et dans le cynisme. Après 20 ans chez les Républicains je crois que j’ai le profil parfait ! »
Valérie Pécresse continue de nous expliquer son plan tout en tapant frénétiquement sur sa calculette : « J’ai fait le calcul, il suffit de trouver 2 conseils pour briser les acquis sociaux du pays et je devrais pouvoir tout rembourser en 10 jours. Elle est pas belle la vie ? »
Seulement, un revirement de situation vient gâcher la fête. Mediapart révèle que « l’idée de postuler chez McKinsey était une idée… de McKinsey ». L’ancienne candidate LR est donc désormais endettée non plus de 5, mais de 15 millions d’euros .
Pierre-Emmanuel Barré tire un portrait acerbe de nos 12 candidats à la Présidentielle.
OEED 5 mars 2022
Macron contre Poutine - La semaine de Naïm
“Grâce au tracking GPS, on peut voir en direct le facteur sonner à la mauvaise porte, dans le mauvais immeuble ou dans la mauvaise ville comme cela arrive souvent.” témoigne la chef de projet avec enthousiasme. “Le must ? L’émoji « Cigogne » qui informe les utilisateurs que leur colis a tout simplement été volé par un de nos employés. Perdre un courrier n’a jamais été aussi fun !”
Fort de cette réussite, la Poste ne compte pas en rester là et songe déjà à déployer de nouveaux dispositifs. “Par exemple FindBank, une application qui permet de trouver tous les automates hors service de La Banque Postale dans un rayon de 5km. Ou encore PosTify, une plateforme pour choisir la musique que vous entendrez un boucle au téléphone pendant quarante-cinq minutes si vous avez une réclamation.”
Mais parmi ces nouveautés, le coup de coeur des utilisateurs reste ChronoLost, le service permettant de perdre un colis urgent en moins de 24h. “Autrefois j’aurais été en colère en croyant que mon Iphone 12 était bêtement perdu, aujourd’hui je sais qu’il est bloqué dans un hangar à Puteaux pour les dix prochaines années. Merci La Poste !” témoigne un utilisateur en ligne.